Podria decir que hoy es un dia cualquiera, pero no lo es, aunque me acuerde de ti todos los dias hoy se incrementa. ¿que hay que hacer a partir de ahora? Llorar por lo que dejamos atras o reir por lo que queda por venir.
Ha pasado un año y creo que sigo sin entender por qué, aún no me hago a la idea de haberte perdido para siempre.
Recuerdo cuando te conocí, y como poco a poco conseguiste hacer de mi lo que nadie habia conseguido. Nunca te di las gracias ni te dije lo mucho que te queria, que te quiero.

No se ni como desahogarme, no se que decir, porque en ese instante me quede sin palabras y quiza perdi la capacidad de expresarme en voz alta.

#3

Hoy me han vuelto a preguntar y yo haciendo parecer que no me importa lo he vuelto a decir, esas tres palabras que parecen simples despues de tantos años pero que aún duelen como si fueran el primer dia, y esa sensación de saber que es lo que estan pensando con esa expresion de pena en su cara sin saber que decir incluso pensando que estoy haciendo una broma, pero lo mejor de todo es que supongo que no hay nada que decir, el silencio se convierte en la mejor arma porque es en ese momento en el que necesitas cambiar de tema porque no quieres ablar, no quieres compartir tus sentimientos, solo son tuyos, tu dolor y tus ganas de no aparentar que estas bien, y es en ese momento en el que alguien de la infancia, te ayuda y sin decir nada sabes que está ahí que no te comprende porque no lo puede entender pero que sabes que está ahí!
Y es hoy cuando me siento triste cuando pienso en mi alrededor, pero supongo que es mas duro de lo que uno imagina pero esque esto consiste en eso en dar paso a paso, subiendo escalones desde lo mas profundo de mi alma...

La vida pasa en un instante sin darte cuenta de nada, sin aprobecharla ni lo mas minimo, sin pararte a pensar en lo que pueda darte porque es TODO. Estar vivo lo es todo, a partir de ahí se va construyendo a tu manera, segun tu forma de verla o incluso a veces dejamos que corra pensando que tenemos todo el tiempo del mundo pero no es asi, nos estamos consumiendo dia a dia, poco a poco y antes o despues todo acaba y en el ultimo momento, en ese preciso isntante en el que ya no puedes hacer nada te das cuenta de todo lo que has desaprobechado. Y da pena pensar que nos quedamos con las ganas de hacerlo TODO, de conseguir metas, de perseguir sueños porque pongamos los pies sobre la tierra, esto se acaba antes o despues, incluso en un momento en el que no lo esperas, puede parecer una tonteria pero equivocate, tropieza y cuando eso pase, cuando ni siquiera tengas ganas de vivir, levantate y vuelve a respirar y a vivir, porque la unica forma de vivir es caerte y volver a levantarte...
Comete todas las locuras que te apetezcan cometer, pero luego aprobecha cada momento, puede que mañana ya no puedas...

Yo no tengo los ojos azules ni verdes, no tengo un color de pelo que resalte ni siquiera su forma es extraordinaria, no tengo una cara bonita ni fea, ni un cuerpo 10 , no tengo nada de eso, solo soy una chica normal harta de los prejuicios de toda la humanidad, harta de necesitar tener unos ojazos o simplemente caracterizarte por algo! Estoy harta de lo superficial, de todas aquellas personas que no ven mas allá de esos ojos bonitos o ese cuerpo que resalta tanto.

Nunca seré una chica extraordinaria por fuera pero sabeis una cosa? cada uno de nosotros tiene algo que le caracteriza más allá de lo fisico y eso es lo que permanecerá porque cuando uno envejezca dejaran de verte como una chica extraordinaria para comenzar a verte por lo que eres y no por lo que representas.. y yo espero ese dia impacientemente....

Pensaba que era pasajero, pero de pronto he vuelto a sentir ese dolor en el pecho que no me deja respirar, que me comprime hasta que necesito llorar y no parar, hasta que mis ojos se queden sin lagrimas incluso con mas ganas de llorar. Es ese tipo de dolor que nunca se va, que se queda sin dejarte ser libre, sin dejarte ser la persona que siempre has sido, ese dolor en el que no te apetece hacer nada, y hoy estoy mas asustada que nunca, creo no haber sentido algo asi nunca, y ni siquiera se si tengo la fuerza suficiente para enfrentarme ello...
Tengo miedo a volverme esa persona que tanto he odiado durante mucho tiempo, esa persona que alguna vez fuí, esa que nunca ha sido feliz, y que ni siquiera quiere intentarlo, esa que nunca piensa en si misma y ni siquiera en los que estan alrededor, ni siquiera quiere vivir...
En el fondo esto se resume en cobardia, y eso es algo que me caracteriza. ¿ Como se vence eso?
Supongo que eso va en la persona...
No quiero vivir en el pasado pero no se a que aferrarme si no, el problema es que el pasado tambien me come, me esta comiendo, supongo que por no superar las cosas a tiempo..

Nada tiene solución, me estoy dando por vencida...me siento DESTRUIDA

Acabo de estar frente a el ordenador y he visto una pelicula muy triste y me he dado cuenta de lo importante que es intentar disfrutar cada momento, de que sirve odiar al mundo si el no tiene la culpa de nada, si somos nosotros los que construimos miedos, sentimientos y somos nosotros quienes nos damos a conocer o simplemente nos escondemos. Todo es una simple cadena que acaba transformandose en millones de sueños que acaban mal, que no somos capaces de perseguir... Estoy cansada de tener miedo, de sentirme acorralada, simplemente de ser una gran soñadora.. Estoy asustada, tengo miedo, me siento débil, sin fuerzas para enfrentarme a todo lo que me rodea, y sin palabras para expresar lo que se me pasa por la cabeza y eso me está comprimiendo cada vez mas. ¿Cómo me enfrento a aquello que yo más quiero? ¿Qué haces cuando te das cuentas que no estas realmente comoda con lo que haces? Y cuando te averwenzas incluso de tus actos o de no hacerlos, entonces que?
Quizás vea la vida desde una perspectiva que nadie comprende, quizas me encuentre en otra posicion, en otro lugar en el que nada me complace lo suficiente...
Quizás tengo un concepto erróneo del mundo, quizás en algun momento esperé que todo fuera como en aquellas peliculas que siempre tienen un final feliz, aunque me he dado cuenta que las peliculas solo sirven para evadirnos de la realidad y que no tienen nada que ver con ella..

Simplemente ahora, sin saber porque, me siento sola...

A veces le das mil vueltas a las cosas sin saber cual es la solución, sin saber si quiera si merece la pena.. Hablas(incluso lo haces sola), pides opinión pero en el fondo la decisión es toda tuya. Sientes miedo a pensar que te quedarás sola, que no gustará como actuarás..
Todo cambia, bueno lo que realmente cambia es cada uno de los que conforma esta sociedad, esta sociedad de mierda.. en la que no te encuentras seguro, en la que te engañan y te usan, porque al final todos se usan unos a otros y los de fuera miran sin decir nada...Tomamos decisiones que nos favorecen o nos perjudican y sin embargo, nadie te apoya cuando se siente afectado...
Uno se cansa de luchar por los demás, ¿nadie espera que lo hagan por él?