domingo, 27 de junio de 2010

Pensaba que era pasajero, pero de pronto he vuelto a sentir ese dolor en el pecho que no me deja respirar, que me comprime hasta que necesito llorar y no parar, hasta que mis ojos se queden sin lagrimas incluso con mas ganas de llorar. Es ese tipo de dolor que nunca se va, que se queda sin dejarte ser libre, sin dejarte ser la persona que siempre has sido, ese dolor en el que no te apetece hacer nada, y hoy estoy mas asustada que nunca, creo no haber sentido algo asi nunca, y ni siquiera se si tengo la fuerza suficiente para enfrentarme ello...
Tengo miedo a volverme esa persona que tanto he odiado durante mucho tiempo, esa persona que alguna vez fuí, esa que nunca ha sido feliz, y que ni siquiera quiere intentarlo, esa que nunca piensa en si misma y ni siquiera en los que estan alrededor, ni siquiera quiere vivir...
En el fondo esto se resume en cobardia, y eso es algo que me caracteriza. ¿ Como se vence eso?
Supongo que eso va en la persona...
No quiero vivir en el pasado pero no se a que aferrarme si no, el problema es que el pasado tambien me come, me esta comiendo, supongo que por no superar las cosas a tiempo..

Nada tiene solución, me estoy dando por vencida...me siento DESTRUIDA

domingo, 20 de junio de 2010

Acabo de estar frente a el ordenador y he visto una pelicula muy triste y me he dado cuenta de lo importante que es intentar disfrutar cada momento, de que sirve odiar al mundo si el no tiene la culpa de nada, si somos nosotros los que construimos miedos, sentimientos y somos nosotros quienes nos damos a conocer o simplemente nos escondemos. Todo es una simple cadena que acaba transformandose en millones de sueños que acaban mal, que no somos capaces de perseguir... Estoy cansada de tener miedo, de sentirme acorralada, simplemente de ser una gran soñadora.. Estoy asustada, tengo miedo, me siento débil, sin fuerzas para enfrentarme a todo lo que me rodea, y sin palabras para expresar lo que se me pasa por la cabeza y eso me está comprimiendo cada vez mas. ¿Cómo me enfrento a aquello que yo más quiero? ¿Qué haces cuando te das cuentas que no estas realmente comoda con lo que haces? Y cuando te averwenzas incluso de tus actos o de no hacerlos, entonces que?
Quizás vea la vida desde una perspectiva que nadie comprende, quizas me encuentre en otra posicion, en otro lugar en el que nada me complace lo suficiente...
Quizás tengo un concepto erróneo del mundo, quizás en algun momento esperé que todo fuera como en aquellas peliculas que siempre tienen un final feliz, aunque me he dado cuenta que las peliculas solo sirven para evadirnos de la realidad y que no tienen nada que ver con ella..

Simplemente ahora, sin saber porque, me siento sola...