Podria decir que hoy es un dia cualquiera, pero no lo es, aunque me acuerde de ti todos los dias hoy se incrementa. ¿que hay que hacer a partir de ahora? Llorar por lo que dejamos atras o reir por lo que queda por venir.
Ha pasado un año y creo que sigo sin entender por qué, aún no me hago a la idea de haberte perdido para siempre.
Recuerdo cuando te conocí, y como poco a poco conseguiste hacer de mi lo que nadie habia conseguido. Nunca te di las gracias ni te dije lo mucho que te queria, que te quiero.

No se ni como desahogarme, no se que decir, porque en ese instante me quede sin palabras y quiza perdi la capacidad de expresarme en voz alta.

#3

Hoy me han vuelto a preguntar y yo haciendo parecer que no me importa lo he vuelto a decir, esas tres palabras que parecen simples despues de tantos años pero que aún duelen como si fueran el primer dia, y esa sensación de saber que es lo que estan pensando con esa expresion de pena en su cara sin saber que decir incluso pensando que estoy haciendo una broma, pero lo mejor de todo es que supongo que no hay nada que decir, el silencio se convierte en la mejor arma porque es en ese momento en el que necesitas cambiar de tema porque no quieres ablar, no quieres compartir tus sentimientos, solo son tuyos, tu dolor y tus ganas de no aparentar que estas bien, y es en ese momento en el que alguien de la infancia, te ayuda y sin decir nada sabes que está ahí que no te comprende porque no lo puede entender pero que sabes que está ahí!
Y es hoy cuando me siento triste cuando pienso en mi alrededor, pero supongo que es mas duro de lo que uno imagina pero esque esto consiste en eso en dar paso a paso, subiendo escalones desde lo mas profundo de mi alma...

La vida pasa en un instante sin darte cuenta de nada, sin aprobecharla ni lo mas minimo, sin pararte a pensar en lo que pueda darte porque es TODO. Estar vivo lo es todo, a partir de ahí se va construyendo a tu manera, segun tu forma de verla o incluso a veces dejamos que corra pensando que tenemos todo el tiempo del mundo pero no es asi, nos estamos consumiendo dia a dia, poco a poco y antes o despues todo acaba y en el ultimo momento, en ese preciso isntante en el que ya no puedes hacer nada te das cuenta de todo lo que has desaprobechado. Y da pena pensar que nos quedamos con las ganas de hacerlo TODO, de conseguir metas, de perseguir sueños porque pongamos los pies sobre la tierra, esto se acaba antes o despues, incluso en un momento en el que no lo esperas, puede parecer una tonteria pero equivocate, tropieza y cuando eso pase, cuando ni siquiera tengas ganas de vivir, levantate y vuelve a respirar y a vivir, porque la unica forma de vivir es caerte y volver a levantarte...
Comete todas las locuras que te apetezcan cometer, pero luego aprobecha cada momento, puede que mañana ya no puedas...

Yo no tengo los ojos azules ni verdes, no tengo un color de pelo que resalte ni siquiera su forma es extraordinaria, no tengo una cara bonita ni fea, ni un cuerpo 10 , no tengo nada de eso, solo soy una chica normal harta de los prejuicios de toda la humanidad, harta de necesitar tener unos ojazos o simplemente caracterizarte por algo! Estoy harta de lo superficial, de todas aquellas personas que no ven mas allá de esos ojos bonitos o ese cuerpo que resalta tanto.

Nunca seré una chica extraordinaria por fuera pero sabeis una cosa? cada uno de nosotros tiene algo que le caracteriza más allá de lo fisico y eso es lo que permanecerá porque cuando uno envejezca dejaran de verte como una chica extraordinaria para comenzar a verte por lo que eres y no por lo que representas.. y yo espero ese dia impacientemente....

Pensaba que era pasajero, pero de pronto he vuelto a sentir ese dolor en el pecho que no me deja respirar, que me comprime hasta que necesito llorar y no parar, hasta que mis ojos se queden sin lagrimas incluso con mas ganas de llorar. Es ese tipo de dolor que nunca se va, que se queda sin dejarte ser libre, sin dejarte ser la persona que siempre has sido, ese dolor en el que no te apetece hacer nada, y hoy estoy mas asustada que nunca, creo no haber sentido algo asi nunca, y ni siquiera se si tengo la fuerza suficiente para enfrentarme ello...
Tengo miedo a volverme esa persona que tanto he odiado durante mucho tiempo, esa persona que alguna vez fuí, esa que nunca ha sido feliz, y que ni siquiera quiere intentarlo, esa que nunca piensa en si misma y ni siquiera en los que estan alrededor, ni siquiera quiere vivir...
En el fondo esto se resume en cobardia, y eso es algo que me caracteriza. ¿ Como se vence eso?
Supongo que eso va en la persona...
No quiero vivir en el pasado pero no se a que aferrarme si no, el problema es que el pasado tambien me come, me esta comiendo, supongo que por no superar las cosas a tiempo..

Nada tiene solución, me estoy dando por vencida...me siento DESTRUIDA

Acabo de estar frente a el ordenador y he visto una pelicula muy triste y me he dado cuenta de lo importante que es intentar disfrutar cada momento, de que sirve odiar al mundo si el no tiene la culpa de nada, si somos nosotros los que construimos miedos, sentimientos y somos nosotros quienes nos damos a conocer o simplemente nos escondemos. Todo es una simple cadena que acaba transformandose en millones de sueños que acaban mal, que no somos capaces de perseguir... Estoy cansada de tener miedo, de sentirme acorralada, simplemente de ser una gran soñadora.. Estoy asustada, tengo miedo, me siento débil, sin fuerzas para enfrentarme a todo lo que me rodea, y sin palabras para expresar lo que se me pasa por la cabeza y eso me está comprimiendo cada vez mas. ¿Cómo me enfrento a aquello que yo más quiero? ¿Qué haces cuando te das cuentas que no estas realmente comoda con lo que haces? Y cuando te averwenzas incluso de tus actos o de no hacerlos, entonces que?
Quizás vea la vida desde una perspectiva que nadie comprende, quizas me encuentre en otra posicion, en otro lugar en el que nada me complace lo suficiente...
Quizás tengo un concepto erróneo del mundo, quizás en algun momento esperé que todo fuera como en aquellas peliculas que siempre tienen un final feliz, aunque me he dado cuenta que las peliculas solo sirven para evadirnos de la realidad y que no tienen nada que ver con ella..

Simplemente ahora, sin saber porque, me siento sola...

A veces le das mil vueltas a las cosas sin saber cual es la solución, sin saber si quiera si merece la pena.. Hablas(incluso lo haces sola), pides opinión pero en el fondo la decisión es toda tuya. Sientes miedo a pensar que te quedarás sola, que no gustará como actuarás..
Todo cambia, bueno lo que realmente cambia es cada uno de los que conforma esta sociedad, esta sociedad de mierda.. en la que no te encuentras seguro, en la que te engañan y te usan, porque al final todos se usan unos a otros y los de fuera miran sin decir nada...Tomamos decisiones que nos favorecen o nos perjudican y sin embargo, nadie te apoya cuando se siente afectado...
Uno se cansa de luchar por los demás, ¿nadie espera que lo hagan por él?

Las personas entran o salen de nuestras vidas por toda clase de razones, la mayoría de ellas relacionadas con cómo racionamos nuestro tiempo. La diferencia entre hacer las cosas en el momento debido o no, entre hacer amigos o crearse problemas, es por lo general una cuestión de disposición. Estés muerto, vivo o a medio camino entre ambas cosas, no hay nada mas inutil que encontrarse en el lugar adecuado en el momento equivocado

Solo pido un dia, un dia para volver a soñar

Las cosas no son porque existan,son porque se sienten,porque alguien las retiene,las recuerda,les da vida



Nose si la vida es mas grande que la muerte ,pero el amor fue mejor que ambas

De pronto pasa y no te das cuenta, piensas que es un dia mas, una situacion mas nunca piensas que no se volvera a repetir ,que esos momentos son para el recuerdo aunque aún no lo sepamos...Me gustaría poder vivir de nuevo los momentos para poder apreciarlos realmente porque quizás malgaste mil momentos especiales porque pensaba que se volverían a dar.. y ahora estoy aqui sentada intentando hacer ver que todo es importante,incluso lo que parece insignificante...

Soy la princesa de tu cuento de hadas?
o solamente tu eres mi principe?

Y que pasa cuando lo unico que pasa por tu mente es algo que no puedes ver, que llevas tanto tiempo sin ver y que extrañas y que aún asi tendras que seguir esperando ese momento, el reencuentro y te entran ganas de llorar o de gritar pero eso seguirá sin solucionar nada.. Seguirás cada día esperando ese momento,esperando todo lo que habia sido, cada sonrisa o cada beso, pero y si ahora hay miedo? entonces que?..

Aquí estaré esperandote, con o sin miedo..

Y aveces empiezo a sentir miedo, me asusto e intento esconderme pero luego vuelvo a pensar en todo ese tiempo que quedó atras y el que todavia falta por llegar

Hay veces en que te quedas sin argumentos, y creo que hoy es un dia de esos, en los que no sabes que decir o no sabes expresarte porque en verdad no sabes como, pero tambien sabes que no es que sea un dia malo porque no lo es...

Tambien hay dias en los que tienes tantas cosas que decir que no sabes como hacerlo...

¿sabeis como se supera el miedo? yo no porque no tiene solución...

Buscamos miles de respuestas a preguntas que ni siquiera la tienen, pero es algo normal, habitual que no podemos dejar de hacer.. pero estoy segura de que las respuestas que encontramos quizas no son universales, son propias o de poca gente más...A veces tambien hay que actuar con un poco menos de cabeza, sin pensar lo que pueda pasar despues, porque de lo único de lo que se aprende son los errores.. porque no pensar no significa estar cometiendo errores porque aveces esas soluciones son las mejores, son las que te llevan a la cima, a lo más alto... y sabeis cual es la cima? La Felicidad..

Ella se despertó una mañana sin pensar en nada y se dió cuenta que su vida habia cambiado para siempre.. tuvo miedo, mucho miedo... era un sentimiento extraño que nunca habia sentido pero le gustaba probar lo nuevo despues de haber estado tanto tiempo encerrada en si misma. Todo tomaba un nuevo rumbo y eso empezaba a gustarle, gustarle bastante. Empezó a sentirse llena por dentro y con ganas de todo. La verdad es que cuando se dió cuenta de todo lo que habia cambiado, de lo que habia conseguido despues de tanto tiempo se sintió orgullosa de dejarse querer, porque se dio cuenta de cual era el problema. No sabia lo que era sentirse querida hasta que él la quiso y ella supo disfrutar de ello!
Desde entonces no deja de levantarse cada mañana disfrutando de ese gran cambio producido en su vida que le dió la libertad!
Sabes? nunca se cansa de decirle que le quiere, ni nunca lo hará porque le dió las ganas de todo y mas!...

Mi sueño comenzó cuando me diste tu primera sonrisa.. y mas tarde fue creciendo con el primer beso, el rozarnos los labios con cuidado o el simple roce de nuestra piel...Tu me haces sentirme viva con ganas de vivir...Nuestra historia , nuestro mundo porque yo solo tengo uno y tu estas dentro de él ..Todos y cada uno de los momentos que me han echo soñar son los que me dan las sonrisas y todos los momentos que todavia faltan por llegar, que todavia nos quedan juntos...




sabes? contigo al fin

Dos Textoos Wapisiimos!! :D

En una película dijeron que aquello que se pierde, se pierde. Muchas veces, desde que la oí, me he quedado pensando hasta qué punto esa frase era cierta. Hay veces que perdemos algo, creemos que nunca más volveremos a recuperar y de repente un día aparece de nuevo, bajado del cielo, dispuesto en exclusiva para nosotros. Pero las cosas hay que ganárselas, ¿no? Otras veces las cosas se pierden y nunca más vuelven. Recuperar lo pasado es llamar al viento y pretender que venga. No nos corresponde a nosotros el deseo de que vuelvan, lo hemos provocado así y nos lo hemos ganado. Punto final. Y también existe aquello que creemos perder y en verdad nunca se fue. Y dentro de este grupo entran todo tipo de cosas: una amistad, una relación con algún pariente, un objeto preciado que aparece en el lugar menos pensado… Y lo sentimental, el amor. Creemos que el deseo se ha ido, que la necesidad ha desaparecido, que los sentimientos van caminando por otro camino desconocido, comienzas a sonreír más, parece que se va, se va, se va… Pero no. No se ha ido y un olor es el que te lo recuerda. Los días que mejor estás, sin que te duela levantarte de la cama, todo el universo parece conspirar contra ti: recuerdos por todos lados, su nombre en boca de todos, olores, palabras, películas, canciones. Y es entonces cuando te das cuenta de que hay cosas que crees perder y nunca pierdes.

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Disfruta cada segundo. Deja de preocuparte por lo que los demás piensen de tí, sólo es envidia o falta de personalidad. No critiques, haz la tuya. Vive tu vida y deja que los demás vivan la suya, es demasiado corta para perder tiempo con cosas sin sentido. No pelees por cosas absurdas, no sirve la gente que te intenta cambiar, los verdaderos amigos te aceptan tal como eres, porque al fin y al cabo, todos tenemos defectos. Ríete, ríete mucho, es lo más bonito que hay. Sueña mucho, todo es posible con un poco de esfuerzo, sólo hay que intentar. Arriésgate a probar cosas nuevas...

La palabra amistad!

Llegamos a ser tan amigos que parecia que hubieramos sido asi de amigos durante toda la vida, y no cabe en mi cabeza que de la noche a la mañana, lo mismo que comenzamos a serlo,hagamos como si no nos conociesemos..

Contigo yo sentia que podia ser yo de verdad, contigo me dejaba llevar y hacia lo primero que se me ocurria siempre.. contigo llegue a sentir que volaba sobre el cielo azul y nada me podia tocar ni hacer que me estrellara. Tan solo tu podias hacer eso imposible para cualquiera menos para ti. Paso algo que nos marco y lo cambio todo para siempre, algo que te cambio para siempre, nose si para bien o para mal, puede que tu te sientas mejor, que estes mas feliz de esta manera pero creo que la Tu de ahora no me gusta tanto como la Tu de antes y nose si llegaremos a llevarnos bien algun dia.. tal vez cuando todo acabe alcancemos la calma en nuestra mistad.Es que era ocurrirme algo y siempre podia acudir a ti para contartelo o para pedirte opinion y consejo, y creo que tu hacias lo mismo; pero ahora me ocurre algo importante y ya no estas ahi, tengo que acudir a otra persona para hablar y me quedo con las ganas de contartelo, pero tengo que aprender a controlar mis impulsos y decir no, cuando no puede ser si.. Y sabes? Mucha rabia me da que no parezcamos amigos.. que parezcamos simples compañeros de clase.. ni quedemos ni existamos el uno para el otro y tan solo seamos como lo fuimos dos tardes en las que parece que no existe nadie..

Tal vez es que creia que te conocia de verdad y en el fondo todavia no habias sacado este lado tuyo.. y solo conocia el otro.. creo que te has agarrado demasiado fuerte a la felicidad y todo aquello que no te satisface lo desechas...

Pero esta claro que si yo no puedo ser Yo contigo.. no voy a ser un buen amigo y tu tampoco lo podras ser..


Llegaste a ser una de las personas mas importantes en mi vida, y lo mismo que viniste, te fuiste, pero aun queda tu huella, que son todos los recuerdos de lo que vivimos juntos.

Y ahora a emprender un nuvo camino, diferente, quizas mejor, o puede que no, mas corto o mas largo.. en definitiva.. Una nueva Oportunidad..